طنز/ تاپ تن‌ زندگی‌ اجتماعی و شهری ما

در زندگی اجتماعی لحظاتی هست که آدم به خودش افتخار می‌کند اما باید لذت این لحظه‌ها را در خودش دفن کند، چون همیشه یک فالوئر پیگیر هست که تضادهای دنیای مجازی و حقیقی شما را برملا کند. شهروند نیستی اگر در این 10 موقعیت‌ قرار نگرفته ‌باشی.

۱- پیدا کردن صندلی خالی در ایستگاه‌های تقاطع دو خط، اولین افتخار هر شهروند کلانشهری است. وقتی شما صندلی خالی را پیدا کردید خودتان را به کمای درجه سه می‌زنید تا از تله آفساید آدم‌های مسن و زنان باردار در امان باشید. مورد داشتیم که آنقدر در نقشش فرو رفته‌ بود که در ایستگاه دروازه دولت سه‌بار احیا شد تا خطر تسخیر صندلیش رفع شود.

۲- دور زدن دوربین طرح ترافیک، روش‌های پلاک‌پوشانی افراد از نظر به‌روز بودن به سرور دانشگاه هاروارد وصل است. البته بعضی‌ها هم هنوز سرسختانه معتقدند بهترین سلاح دربرابر دوربین‌ها بی‌توجهی است و با افتخار توی چشم دوربین نگاه می‌کنند و از آن رد می‌شوند. نکشیمون فعال مدنی، گاندی زمانه!

۳- سبقت از نیسان آبی، سومین در لیست تاپ تن‌های زندگی اجتماعی است. دانشمندان درجه لذت آن را با لذت پیامک واریز حقوق برابر می‌دانند. نیسان آبی آن گلبرگ مغروره که می‌میرد زبی‌آبی، پس اگر به شما راه داد بدانید Winter is coming در هرحال.

۴- خرید از فروشندگان مترو، آن‌هم وقتی ۴۰ تومان همکار را ۲۰ تومان می‌خرید. آن‌ها مجهز به لوازم آرایشی هستند که خود کمپانی اصلی هم عمرا به ذهنش نمی‌رسید که تولیدش کند. شما از کنسرو لوبیا چیتی تا ارز نیما و یخچال ساید با گارانتی و لیزینگ پراید و کاغذ با ارز دولتی را می‌توانید از همین فروشنده‌های مترو بخرید. بیش از ٨۰ درصد طرفداران بیوتی‌های اینستاگرام سرانه لوازم آرایش‌شان را از همین فروشنده‌ها تامین می‌کنند.

۵- بستن جای پارک جلوی مغازه با انواع ادوات جنگی توپ و تانک و فشفشه. فروشنده‌های این ژانر کاری که با خیابان‌ها کردند تماشاگرنماها با داوران نکردند. دیزاینرها با الهام از این موجودات در اینستاگرام در حال طراحی کانسپت «دیزاین جلوی مغازه با وسایل بازیافتی یه جوری که کسی شک نکنه راه رو بستی» هستند.

۶- کسب تجربه‌های فاخر در ایستگاه‌های مختلف مترو. مثلا در ایستگاه متروی تجریش بعد از رسیدن به هسته زمین و تجربه نزدیک مرگ به خومان قول می‌دهیم آدم بهتری شویم و در بهارستان با استیضاح عملکرد شخصی به این نتیجه می‌رسیم که ما خیلی خوبیم و بقیه لیاقت ندارند. در دروازه دولت با کشف یک رانت تازه تبدیل به کسی می‌شویم که واقعا وجود خارجی ندارد اما روی همه مناسبات اقتصادی کشور اثرگذار است؛ اما نگران نباشید بیشتر ما در فرهنگسرا ریسِت می‌شویم و برمی‌گردیم به تنظیمات کارخانه.

۷- هول دادن نفر جلویی صف سوار شدن در مترو و اجرای فنون تخصصی سرزیربغل در ایستگاه‌های شلوغ و بارانداز از سرخطِ یک تا ته خطِ یک، از رفتارهای شهری ماست. حالا گفتن ندارد ولی مورد داشتیم تکواندو را هم از همین ایستگاه‌های شلوغ مترو شروع کرده ‌است. شما می‌توانید در این واگن‌ها یک مشت‌ومال حسابی بگیرید. پول فیزیوتراپ و ماساژور هم ندید. مورد داشتیم بر اثر اصطکاک در ایستگاه‌های شلوغ به صورت «هاش‌بک» از قطار خارج شده‌است.

۸- کشف مشکلات خانوادگی نفر بغل‌دستی. رصد کل پیامک‌ها، تخمین درصد وفاداریش به همسر و اطلاع از آخرین دریافتی حقوقش یکی از افتخارات ده‌گانه اجتماعی و شهری ماست. مورد داشتیم از طریق مشاوره به زوجین در آستانه طلاق پیامکی در مترو امرار معاش می‌کند. البته نامبرده در صفحات مجازی سرسختانه معتقد است انلی گاد کن جاج می، ولی خودم جاج می‌کنم پولش را هم نقد می‌گیرم.

۹- استفاده از تکنیک لایو و استوری در خیابان‌های شلوغ. تحقیقات دانشگاه یل نشان می‌دهد افراد در این حالت پاسخگو‌تر هستند. بنابراین از همین تریبون مسئولان را به چالش لایو در ترافیک دعوت می‌کنیم.

۱۰- استفاده از تکنیک پشت آمبولانس برو، ویژه کسانی که همیشه دیرشان شده‌است. حالا اگر شما کل زندگی این آدم را رصد کنی می‌بینی بزرگ‌ترین مسئولیت زندگیش گفتن جمله «فعلا سیستم قطعه. فردا بیاین» به ارباب‌رجوع است. دولتمردان در حال اعطای ردیف خاص بودجه‌ای به این قشر برای سفر بی‌بازگشت به مریخ هستند. آن‌ها از این پروژه به‌عنوان «سلکشن بچه زرنگ‌های زمین» نام می‌برند.

مهدیسا صفری‌خواه / قانون